Květen 2007

Hello

24. května 2007 v 14:39

Nature

22. května 2007 v 15:25

Lovely

22. května 2007 v 14:49

Jak přežít návštěvu u McDonalda?

21. května 2007 v 15:07 Fun
* Prectete si napisy na jmenovkach, vsem tykejte a komolte jejich jmena.
* Na manazera vyzyvave vycente zuby.
* Vylijte na stul napoj a chtejte novy, dostanete ho zdarma.
* Vratte salat a stezujte si, ze uz je zeleny.
* Prineste si sebou vidlicku, nuz, ubrousky, kupte si Big Mac menu a provokujte vsechny ostatni tim, jak jite kulturne.
* Opatrete si na boty poradnou davku bahna a usadte se u stolku.
* Stopujte za jak dlouho se objevi pracovnik s mopem.
* Nebude-li tam do minuty ihned zavolejte vedouciho smeny a polibte ho.
* Pokud bude stejneho pohlavi jako vy, tak ho vitezoslavne poplacejte po zadech.
* Zkousejte obsluhu ze znalosti jeji prace.
* Pokladejte hlavne otazky na spravne teploty vyrobku.
* Nebudou-li vedet, odebirejte jim hvezdicky.
* Oblecte se jako manazer! Vemte si pruhovanou kosili a kravatu/satek a zacnete buzerovat personal.
* Nechutna-li vam sortiment McDonalds, prineste si bagetu!
* Chytte si zizalu, prineste ji k pultu a hodne kricte: "Takove svinstvo v mem hamburgeru, chci vratit penize a rande s tamhletou manazerkou."
* Obojiho se vam dostane - McDonalds si chrani svoji povest.
* Kupte si sacek s kecupem a nenapadnc si ho oznacte.
* Nechte ho na stolecku a presednete si.
* Sledujte zda se kecup vratil do obehu.
* Pracovnici nesmeji prijimat spropitne.
* Nechte obsluze dvacetnik dysko, pokud ho prijme ihned zalujte vedoucimu.
* Sabotujte provoz! Zakecejte se s pracovnikem - uklizecem, flirtujte s hosteskou, pracovnikovi na pokladne primackavejte polozky.
* Sloupnete na dverich nalepku informujici o zakazu vstupu psu.
* Opatrete si vlci smecku.
* Zapalte restauraci a svedte to na nejakeho noveho pracovnika.
* Pozvete si vsechny sve kamarady a vsichni pozadejte manazera o osobni dotazniky nastupu do zamestnani.
* Vyrobte si z nich vlastovky a hazejte je po sobe.
* Delejte blbeho. Objednejte si pulku kurete a rohlik.
* Bude-li pracovnik tvrdit, ze rohliky nemaji, obvinte ho ze lzi a ukazte mu plny stojan v kuchyni.
* Dalsi den si prineste tasku s lahvemi a zacnete je vyrovnavat na pult.
* Pokud za lahve nedostanete penize umluvte to alespon na polevku.
* Prodavejte pred vchodem parky v rohliku!
* Pokud jedete k McDrive (autem rovnou k okenku) hlasite trubte a kricte.
* Pokud vas nekdo pozada, abyste jeli na parkoviste, predstirejte hluchotu.
* Pozadujte balonky, nejsou-li balonky, pozadujte hostesku.
* Presvedcte kolemjdouci a spolecne hazejte dlazebni kostky do vylohy.
* Bude-li na vas chtit vedouci zavolat policii, oponujte, ze strepy znamenaji stesti.
* Prineste si kaminky a zkuste hazet zabky do fritezy.
* Objednejte si do Chessburgeru deset okurek.
* Pak ho vratte, protoze je moc kysely!
* Kupte si hranolky, pokud vam pracovnik nenabidne majonezu, hrozne ho servete. Jdete si koupit dalsi hranolky.
* Pracovnik vam nyni urcite tatarku nabidne.
* Servete ho, ze nic takoveho nechcete, at neotravuje.
* Vlezte si do kancelare a nabourejte jim pocitac.

Jak to chodí x))

21. května 2007 v 13:14 Fun
Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Ahoj. Je tu někdo?

muslicka vstoupila do místnosti

muslicka: ahoj kocoure!

Karel30: Ahoj, ale já jsem Karel.

muslicka: hahaha jsi taky velkej vtipalek vid?

Karel30: Ano. Kamarádi z práce říkají, že jsem. Jednou jsem třeba řekl, že náš šéf vypadá jako buldog. To se mohli strhat!

muslicka: hahaha, co rikas na sex?

Karel30: No, je to jistě, ehm, zajímavá zábava a je to i celkem přijemné, ale...

muslicka: dame si to po netu brouku?

Karel30: Po netu? (Jmenuji se Karel.)

muslicka: no jasne ze po netu

Karel30: Možná ti to přijde trapné, ale...jak se to dělá?

muslicka: no jak asi ty vole! normalne budes psat co mas na sobe a co mas pod tim a budes mi rikat co mam delat a ja to budu delat a tak. tak co?

Karel30: No, dobrá.

muslicka: tak jo zacnem jaky mas pero

Karel30: Kuličkové.

muslicka: neboj na kulicky se taky dostane. ted me zajima tvoje brko

Karel30: Brko?

muslicka: ty v*ole!!!! jakej mas penis!

Karel30: Ach, tak. No, já nevím jestli ti to mám říct.

muslicka: neboj, ja to nikomu nereknu. moc me tim vzrusis!

Karel30: Nuže dobrá. Můj penis je takový, takový, oválný.

muslicka: boze!!!!!! dylku, sirku, chlupy...

Karel30: A proč to chceš vědět, můžu-li se zeptat?

muslicka: budu si te predstavovat a moc me to vzrusi! proste chci jenom vedet jestli je ta 30 u tvyho jmena vek nebo centimetry

Karel30: Věk.

muslicka: ach jo:-( TAK REKNES MI TO NEBO NE???

Karel30: Tak dobrá. Moment, zajdu si pro metr.

muslicka: ok cekam

Karel30 odešel z místnosti

muslicka: proc odchazis z mistnosti d*ebile???

Karel30 vstoupil do místnosti

Karel30: Už jsem zpět! A jmenuji se Karel.

muslicka: kolik?

Karel30: Háháhá, čtvrtý jistě ne:-) Prostě jen Karel:-)

muslicka: tvy pero b*lbe!

Karel30: 18 centimetrů.

muslicka: no, de to...a jak je tlustej a co chlupy mas obrizku?

Karel30: Tlustý je docela dost, chlupy samozřejmě mám, vždyť je mi třicet! Obřízku nemám, všechny dokumenty musím trhat ručně.

muslicka: ty vole vis vubec co to je obrizka????

Karel30: Myslím, že to je slangově skartovačka...

muslicka: boze!! to je kdyz TAM nemas kuzi

Karel30: Tam?

muslicka: na tvym pipinovi!!

Karel30: Proboha, takoví lidé existují? Jsou to chudáci:-(

muslicka: vis co dem na to radsi nebo se z tebe p*oseru uz

Karel30: Dobrá.

muslicka: oki co mas na sobe?

Karel30: Bavlněný svetr a tepláky.

muslicka: dobre brouku, sundej svetr

Karel30: Vždyť je zima!

muslicka: grrr! chces me udelat nebo ne???

Karel30: Ano.

muslicka: tak si sundej ten svetr!

Karel30: Dobře. Je sundán.

muslicka: fine, tetka si hlad b*radavky

Karel30: Přes nátělník?

muslicka: ty v*ole ty nosis natelnik? kolik ti je? 60?

Karel30: Třicet.

muslicka: sundej to tilko nebo se z tebe p*oseru uz!

Karel30: Dobrá. Co mám dělat nyní?

muslicka: hlad si bradavky!!

Karel30: Jak to mám dělat dlouho?

muslicka: dokud ti nestvrdne lamo!

Karel30: Bradavka? (Jsem Karel.)

muslicka: K*OKOT V*OLE!!!

Karel30: Ach tak.

muslicka: tak co?

Karel30: Pořád nic.

muslicka: stoji ti vubec nekdy??

Karel30: Ano.

muslicka: dobre skusime to jinak. ja mam na sobe jenom podprsenku a kalhotky. muzes udelat co chces, co udelas?

Karel30: Řeknu ti, ať se oblékneš. Je velká zima.

muslicka: ale ja se nechci obliknout naopak jeste vic se svliknu! stojim pred tebou naha!

Karel30: Ach!

muslicka: copak uz ti stoji?

Karel30: Ne. Ale uvědomil jsem si, že zítra nejdu do práce! Ano, ano, ano!

muslicka: ach jo:-( proc vlastne chodis do mistnosti udelas mi to?

Karel30: Já myslel, že mi tu uděláte jeden dokument co potřebuju do práce.

muslicka: jakej?

Karel30: O vztahu hranostajů k české gastronomii v 18. století.
muslicka: zajimave neco podobneho jsem davala svym zamestnancum ja, jsem totiz sefka. kde pracujes?

Karel30: V Lanškrouně.

muslicka: Karel Polák??

Karel30: Ano! Znáš mě??

muslicka: NE ASI KDYZ SEM TVUJ NADRIZENEJ!!! MAS OKAMZITOU VYPOVED KARLE!!!!

Karel30: Nejsem Karel!!

Rozhovor zamilovaných

21. května 2007 v 12:54 Fun
zena - Ahoj.
muz - Konecne. Uz jsem se nemohl dockat.
zena - Ja odjizdim !
muz - To snad ne ?!
zena - Myslel jsi na me ?
muz - Ano, na kazdem kroku.
zena - Byl jsi mi neverny ?
muz - Blaznis.
zena - Tak ja tu zustanu.

Pravdu se dozvis prectenim tohoto rozhovoru zdola nahoru!!!!

Jak se chovat, když vám nezáleží na výsledku zkoušky

21. května 2007 v 12:53 Fun
- Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). 15 minut před koncem vstaňte, protřete si oči se slovy: "Ježísi, to je hodin; tak se do toho dáme". Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
- Po rozdání zadání začněte křičet: "Pepo, Pepo, mám výsledky."
- Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrál.
- Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dirky.
- Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začněte křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení. O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?"
- Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
- Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např. Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení. Buďte kreativní.
- Vleťte do posluchárny a zařvěte na asáka: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
- Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce". Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratil. Opakujte každých 15 minut.
- Pište štětcem nebo zvýrazňovači.
- Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
- Přijďte s extrémním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
- Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
- Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
- Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
- Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
- Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
- 20 min. po obržení zadání vstaňte, rozházejte všechny věci se slovy:" Já na to seru!" a triumfálně odejděte.
- Snažte se vypadat opilý. (Nejlépe totálně)
- Poznamejte, jak dnes asistent vypadá sexy.
- Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
- Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmeněí představu, co se vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnětě bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
- Přineste si vodní pistolku.
- Začněte si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
- V polovině zkoušky začněte dělat brajgl.
- Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte pí a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
- Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
- Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na jeho přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
- Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se do naha.
- Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
- Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
- Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
- Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
- Přineste si s sebou hudební nástroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.

Obrázky

20. května 2007 v 22:13

Jak Přežít den ve škole

8. května 2007 v 10:02 Fun

Jak přežít den ve škole

1) o hodině se vymluvte, že jdete na záchod, a jděte do automatu nebo do bufetu pro něco na uklidnění..... přijdte ke konci vyučování, vymluvte se, že ste měli sračku
2) o TV se schovejte do šatny nebo na chodbu s kámošem. Až budou všichni v tělocvičně, toulejte se po škole a klepejte na každou učebnu kolem který projdete. Nezapomente se schovat...
3) sežente si míček a o hodině si házejte mezi spolužáky, nebo jej házejte po učiteli.
4) vždy když budete zkoušení se vymluvte se na to, že vám pes sežral sešit a ještě ho nemáte přepsaný.
5) jestliže máte depresi o hodině, vemte si zásobu papírů a trhejte jej na maly kousíčky, a potom je rozfoukávejte po třídě. Až si vám učitelka všimne, poručí vám ať to uklidíte....... a máte celou hodinu zabitou :oD..

Je to vyzkoušený v praxi a celkem to funguje :P